Глава 4: "А как же мой партнер!"

Если ваша первая мысль в сцене — это «поддержи партнера», и вы считаете, что ничего важнее нет, то спросите себя…

Вы поддерживаете партнера фактом наличия мыслей о поддержке? Это очень хорошо, но поддержки в этом мало. Легко сказать: «Поддержи партнера». Я годами слышу: «Сделай все, чтобы партнер выглядел в сцене хорошо». Но что, черт возьми, это значит? Вы говорите партнеру что-то милое, сверх меры соглашаетесь со всем, гладите по голове, предлагаете присесть, разминаете плечи? Нет, поддержать партнера вы можете переступив через свои представления о поддержке, эгоистично и мощно начав сцену. Вот тогда вы поддерживаете партнера своей храбростью, а не страхом.

Хотите поддержать партнера — подарите ему начало хорошей сцены. Я чувствую поддержку, только если мой партнер по сцене начинает ее или делает что-то вообще. Если партнер просто стоит, смотрит на меня и думает о поддержке, то я никакой поддержки не ощущаю. Чем смелее выбор партнера, тем сильнее ощущается поддержка.

Это все замечательно. Но от этого мало толку, ведь таким образом люди не используют все свои возможности, и ничего не предпринимают.
Я повторюсь.

Партнер почувствует поддержку, поверьте мне. А еще партнер будет вам благодарен. Никому не нравятся поблажки, особенно вашим зрителям.
Два человека отважно начинают сцену — это и есть настоящая поддержка.
После отличной сцены импровизаторы чувствуют себя на все сто не потому что всю сцену думали «Поддержи партнера». Они создали целый мир, слушали друг друга, пропуская каждое слово или действие через призму созданных ими персонажей.

Держитесь за персонаж, развивайте его или его точку зрения. Вы не поможете ни себе, ни вашему партнеру, если начнете сцену с какой-то идеей, а потом от нее откажетесь или испугаетесь и передумаете, или будто забудете вдохновившее вас начало сцены. Еще раз — держитесь за сделанный выбор и вы точно поддержите своего партнера.

«А что же насчет роли моего партнера в сцене, как я могу его поддержать?»
Что же насчет идеи вашего партнера?
Прежде всего, роль партнера в сцене не возникает по мановению волшебной палочки. Это происходит, как результат принятых решений с обеих сторон.

Возможность посмотреть на происходящее глазами выбранного персонажа появляется как результат этих самых принятых решений, из которых возникает понимание, о чем эта сцена, или об отношениях между персонажами, или об игре в сцене, хотя перечисленное обычно является одним и тем же.

Например, в результате принятых вами (или совместно) решений персонаж партнера злится на вашего персонажа (допустим, из-за того, что ваш персонаж смеется над его). Заставляя его злиться еще больше, образно подбрасывая дровишек в костер, вы поддерживаете выбор или принятое решение вашего партнера, помогая ему развить персонаж. При этом большую часть времени вы одновременно развиваете вашего персонажа (ваш персонаж смеется над каждым действием персонажа вашего партнера).

Чем больше ваш персонаж смеется над всем, что делает второй, тем злее последний становится. Вот вам и отношения в сцене. Вот, о чем эта сцена. Вот вам игра в сцене. Все это получилось через взаимное развитие персонажей, отталкиваясь от принятых решений вами и вашим партнером, потому что оба внимательно отнеслись к созданному в сцене. Вот это и есть поддержка в импровизации.

Слушайте.
(Меня внимательно).
Еще я часто слышал, что умение слушать является первостепенным в хорошей импровизации. Неужели я опровергну это прямо сейчас?

«В хорошей импровизации очень важно слушать вашего партнера по сцене — так просто должно быть».

Я думаю, что так оно и есть, но на мой взгляд, просто слушать недостаточно. Нужно знать, как слушать. Почему мы слушаем? Из-за вежливости?

Когда мне сказали, что я должен слушать в сцене, я не мог не спросить себя «зачем». На первый взгляд, ответ на этот вопрос кажется очевидным, но так ли это? Почему просто слушать так важно, чего ради? Я не был уверен в своем ответе на этот вопрос, но в чем я был точно уверен, так это в том, что просто слушать в сцене мне не очень помогает. В этом было мало взаимодействия и я оказывался у себя в голове. Я, конечно, научился затыкаться и слушать своего партнера, и, наверное, это было благородно с моей стороны, но из-за этого я оказывался пассивен и был неподвижен на сцене. Это была еще одна возможность подумать, оказаться в собственной голове. В общем, мне это не помогало в первое время.

После того как я научился создавать персонажа или его отношение к происходящему, я вооружился этим навыком и слушать партнера я стал совершенно по другому.
Я фильтровал поступающую информацию через созданного персонажа, и это здорово помогало понять, что я буду говорить в сцене.

Вот зачем я слушаю.
Боже, опять так эгоистично. Разве слушать своего партнера — это не акт альтруизма или почему он не может оставаться таковым? Разве вы не слушаете, потому что это вежливо, и для хорошей импровизации необходимо всегда «давать-и-брать», «давать-и-брать» и все в этом духе?

Конечно, но что тогда остается для меня? Нравится вам это или нет, импровизация — это череда выборов и принимаемых людьми решений, а люди должны знать, что делать. Если я буду просто слушать, то это ничего мне не скажет и не поможет понять, что я должен делать. Слушать как способ реагировать на поступающую информацию через призму вашего персонажа — совершенно другое дело.

То есть, что если не я начинаю сцену, а отвечаю на предложение партнера?
Я довольно много уже писал о том, как начать сцену безо всяких раздумий и т. д. Но что, если это делает кто-то другой, а не я? Так будет происходить каждый второй раз. Как же мне ответить на идею партнера, при этом сохранить свою и не порушить сцену?
Ну, это очень близко к тому, как начинать сцену, но с дополнительным набором инструментов.

Теперь, даже если ваш партнер начнет сцену со слов, на вас уже надеты доспехи вашего персонажа. Теперь, когда настанет время отвечать на предложение партнера, у вас уже есть что-то, через что вы будете фильтровать происходящее. Еще раз, не просто реагировать на происходящее или сказанное, а пропускать это через точку зрения персонажа. И это что-то — все что вы хотите. Если вы сделали так, то уже выиграли половину сражения в том, как отвечать в начале сцены — вы позаботились о себе в первую очередь, независимо от того, что начинали сцену не вы.
Остальные пятьдесят процентов битвы за то, как отвечать в начале сцены — это то, о чем больше всего волнуются люди:
«Что именно говорить, отвечая на предложение партнера в сцене?»
Просто, но сложно.

Вот что это значит.
Допустим, что ваш партнер бодро начинает сцену со слов: «Это письмо для тебя!"Давайте также допустим, что в самом начале сцены вы перевоплотились в персонаж, которому скучно. Сцена может быть продолжена с вашей стороны безразличным пожиманием плечами и словами: «Положи его на стол, я потом открою». Продолжая сцену таким образом вы придерживаетесь своего выбора и в то же время учитываете идею вашего партнера.

Такой ответ в сцене дает вам силу и позволяет фильтровать происходящее через этого «заскучавшего» или «равнодушного» персонажа. Другой возможный ответ в сцене, придерживаясь «заскучавшего» персонажа, может быть устало и саркастично произнесенная фраза: «Ого, давай-ка я открою конверт, наверное, там результаты скачек», или «Отлично, еще счета», или «Наверное очередной чек с авторскими отчислениями».

Я привожу в пример эти реплики, чтобы вы поняли, что у вас много вариантов, как продолжить сцену отталкиваясь от идеи вашего партнера, и еще раз, не так важно что вы говорите, если это фильтруется через призму персонажа. Вы можете согласиться открыть письмо или нет, кому какое дело? Важно то, что вы признаете эту реальность с письмом, и все что вы так «скучно» говорите отталкиваясь от своей идеи в начале сцены.

Кто-то скажет, что если персонаж решит не открывать конверт, то это будет отказ от идеи партнера, начавшего сцену или попросту лишение сцены возможности развиваться. А я говорю — нет. Это зависит от того, что бы сделал персонаж. Одни персонажи не открыли бы конверт. А другие бы — открыли. В некоторых случаях, усиление персонажа и в связи с этим отношений достигает крайней точки развития через решение персонажа что-то не делать, вместо того, чтобы делать.

Возможно, это трудно понять из-за да-концепции: «Скажи всему да». Как по мне, то если вы хотите жить в волшебной стране «Импровизация это фестиваль любви и все прекрасно так же как и торт», то это ваше право.

На мой взгляд, самое главное во взаимодействии в сцене, это отвечать отталкиваясь от точки зрения персонажа, не разрушая реальность, созданную идеей вашего партнера. Соглашайтесь с обстоятельствами, которые предлагает ваш партнер, но не нужно чувствовать себя обязанным говорить «да» каждый раз на все, что говорит ваш партнер.

Если такое случается, то вам нужно что-то быстро выбрать, пока ваш партнер не начал сцену. Я имею в виду действительно быстро.

В противном случае вы рискуете оказаться у себя в голове. Скажите что-нибудь и схватитесь за это. Только без фанатизма, я лишь говорю о том, что это отличный шанс найти точку опоры для себя, если ответить быстро, любым возможным способом.

Импровизаторы, которые позаботились о себе в начале сцены, могут сильно не торопиться с ответом. Например, возьмем все того же заскучавшего персонажа, которому в начале сцены говорят «Это письмо для тебя!», он может медленно повернуться, взглянуть, закатить глаза, посмотреть в сторону, посмотреть обратно, сделать вдох, и медленно сказать «Отлично, еще одно письмо от моей любимой мамы». Тишина в этом ответе не наполнена страхом и смущением, тут тишина дает время подумать над ответом.

К сожалению в большинстве случаев тишина предшествующая ответу в сцене это вовсе не выбор. Обычно это из-за кого-то, кто не нашел игру, и этот кто-то молчит из-за страха и отсутствия сил. Так что, если вы оказались в такой ситуации, я предлагаю вам быстро ответить хоть какой-то репликой, чтобы хоть немного достать себя из своей же головы. У вас может получаться хорошо и так, тратя по четыре секунды на раздумья, но по-моему вы значительно увеличиваете свои шансы сыграть хорошую сцену, если ответите без раздумий, учитывая предложение партнера.

Меня часто спрашивают на курсах «А что если и я, и мой партнер, оба начали сцену одновременно, кто будет начинать, а кто продолжать сцену?». Если вы оказались в такой редкой сцене, продолжайте сцену с учетом вашей идеи. Еще более редкий случай, если оба продолжат сцену одновременно. Если в таком случае вам не удалось услышать партнера, потому что вы оба говорили одновременно, снова озвучьте свою идею.

Вот еще одна маленькая хитрость, как отвечать на предложение в сцене:

Что? Похоже на жульничество.
Вовсе нет.
Допустим, ваш партнер согнувшись с вытянутой рукой начал сцену фразой «Мелочи не найдется?».Очевидно, что это бездомный, который хочет денег. Девяносто процентов импровизаторов продолжили бы сцену в ожидаемом ключе — в образе бизнесмена, проходящего мимо с возмущением говорящего «Найди работу», или что-то в этом роде. Представьте себе другой сценарий: таким же голосом и в такой же позе вы отвечаете «Нет, а у тебя?».Теперь сцена разворачивается между двумя бездомными людьми. Вы в одинаковых обстоятельствах.

Другой пример: с английским акцентом ваш партнер говорит «Мило, разве нет?». Без раздумий вы также отвечаете в аристократическом образе «Очень даже. Чаю?». Теперь у вас сцена с двумя англичанами. Зрители не думают «Да он же украл персонаж у своего партнера». Нет, они думают «О, сцена с двумя англичанами». Это отличный способ без раздумий учесть идею вашего партнера и продолжить сцену. Ваш партнер тоже не будет возражать. Ведь кто-то продолжил сцену в заданном им направлении и при всем при этом это классное чувство немедленно оказаться в совместно согласованной реальности. Конечно, каждый раз так делать не нужно, но это отличный прием, когда контекст сцены подходящий (вы поймете, подходящий ли он, когда увидите происходящее на сцене). Заимствование персонажа вашего партнера также может включать его желания, движения и ритм.